Weinen ist kein Zeichen von Schwäche

Die Verbindung zu anderen durch emotionalen Austausch gehört zu unseren wichtigsten Ressourcen.

An einem kalten Januartag im Jahr 2008, als Hillary Clinton zum ersten Mal als Präsidentin kandidierte, beantwortete sie eine Frage einer Wählerin in einem Café in New Hampshire zu den Herausforderungen, jeden Morgen während ihrer anstrengenden Kampagne aus der Tür zu kommen. Als Clinton anfing zu antworten und von ihrer Leidenschaft und Sorge für Amerika sprach, von den zutiefst persönlichen Überzeugungen, die im Zentrum ihrer Arbeit standen, geschah dies. Ihre Stimme begann zu schwanken, ihre Wangen waren gerötet und ihre Augen wurden glasig. Sie fing an zu weinen. Es waren ungefähr hundert Journalisten anwesend, um diesen Moment mitzuerleben und zu filmen, der zu nationalen Nachrichten wurde: Hillary Clinton weinte. Vor Menschen. Es verursachte einen solchen Aufruhr, dass Medien wie die New York Times und Newsweek es für angebracht hielten, ganze Kolumnen darüber zu schreiben.

Es gab viele, die auf diesen Bruch von ihrem stählernen Äußeren als Beweis dafür hinwiesen, dass sie tatsächlich ein Mensch war. Andere behaupteten, sie habe den emotionalen Ausbruch vorgetäuscht, verletzlicher zu wirken. Und viele weitere gingen davon aus, dass dieser Moment unbewachter Stimmung sie die Wahl kosten würde, so wie es Senator Edmund Muskie aus Maine getan hatte, als er 1972 mit tränenbefleckten Wangen vor der Kamera erschien (und behauptete, sie seien feucht vom Schnee).

In der Debatte ging es darum, was es für eine Frau an der Macht bedeutete, ihre Gefühle zu offenbaren, ob das in Ordnung war, ob es ihr schaden würde, ob es sie als Führungskraft gefährlich machte und ob man ihr vertrauen konnte. Obwohl Clinton letztendlich die Grundschule in New Hampshire gewann, war die Tatsache, dass sie Tränen in den Augen hatte, eine ebenso große Geschichte wie sie uns alles erzählt, was wir über unser Unbehagen mit den Emotionen einer mächtigen Frau wissen müssen. Kulturell hat es uns lange, lange Zeit sehr unangenehm gemacht.

Ich habe mir das Filmmaterial damals angesehen und wusste genau, wie Hillary sich fühlte. Ich habe diesen Moment erkannt, in dem Emotionen aus den Schatten aufzusteigen scheinen, in denen Sie hart gearbeitet haben, um sie in Schach zu halten, und Sie sind selbst für einige Momente nicht in der Lage, sie wieder zu stopfen. „Weine nicht bei der Arbeit“ ist ein Mantra, das ich als junger Produzent im von Männern dominierten Filmgeschäft herumgetragen habe. Und da war Clinton, der bei der Arbeit weinte. Ich war wütend über die negative Reaktion der Menschen, obwohl ich die Beharrlichkeit der Welt teilte, dass wir als Frauen unsere Gefühle unter Kontrolle halten sollten.

Ungefähr zur Zeit von Clintons aktuellem Tränenvergießen fing ich an, mich mit Nick zu treffen, dem Mann, der mein Ehemann wurde. Er ist ein nüchterner Alkoholiker, und als solcher fehlten unsere ersten Verabredungen ohne meine Abkürzung, um sich mit jemandem vertraut zu machen: Makers Mark on the Rocks. Ich fand es ängstlich, ihm gegenüber zu sitzen: Was denkt er? Mag er mich? Klinge ich komisch, unreif, langweilig, unbeholfen? Per E-Mail, mit dem Puffer an technologischer Hardware, flog mein authentisches Selbst mühelos durch den Äther von meinem Laptop zu seinem, aber persönlich nahm ich eine distanzierte, völlig selbstbewusste Person an, die mich cool und verführerisch erscheinen ließ. Es stellte sich heraus, dass er dachte, ich sei getrennt und schwer zugänglich. Wir beschlossen, nur Freunde zu sein, und ich beschloss, einen Therapeuten aufzusuchen.

Als mein neuer Psychiater mich fragte, warum ich dort war, sagte ich ihm unverblümt: „Mein Vater ist als Teenager an AIDS gestorben und ich weiß, dass es mich betrifft, aber ich bin mir nicht sicher, wie.“ Ich sagte ihm, wie die meisten Leute einem Freund, der zum Mittagessen vorbeikam, den Inhalt ihres Kühlschranks erzählten. Als wir uns in den nächsten Monaten wöchentlich trafen, erzählte ich ihm, wie ich die Krankheit meines Vaters jahrelang vor allen in der Schule versteckt hatte. Ich erzählte ihm, dass ich erst lange nach dem Tod meines Vaters darüber geweint habe. Ich erzählte ihm, dass ich einen Mann getroffen hatte, der etwas ganz Besonderes war, aber dass ich Schwierigkeiten hatte, eine tiefe Verbindung mit ihm herzustellen. Es schien, als hätte ich, wie Clinton vielleicht, mein emotionales Selbst gepflastert und stattdessen eine undurchdringliche Fassade bevorzugt, von der ich dachte, dass sie mich mächtig machte.

Wollte die Welt das nicht von mir? Ich bin das Produkt des Feminismus der zweiten Welle. Die kulturellen Botschaften, die mich in meiner Kindheit umgaben, ließen Gleichheit wie einen Kampf erscheinen (es ist), der gewonnen werden musste, indem man die Eigenschaften übernahm, die Männer erfolgreich und dominant machen: Stärke, Gelassenheit, Entschlossenheit, Selbstvertrauen (eigentlich nicht so sehr).

Unordentliche Gefühle wie Trauer, Leidenschaft, Liebe und Angst schienen unbequem und sogar problematisch. In meinen Bewerbungen für die Ivy League-Schule war kein Platz für sie. Sie schienen keinen Platz in einem Filmset oder in einer Verhandlung zu haben. Und ich nahm an, sie hätten jedem der gutaussehenden, rein amerikanisch-männlichen Typen, von denen ich oft angezogen wurde, die Hosen abgeschreckt (nicht auf gute Weise).

Mit der Zeit bemerkte ich jedoch, dass sowohl mein Therapeut als auch Nick an meiner Vergangenheit und meinen Schmerzen interessiert zu sein schienen. Es erschreckte sie weder noch machte es mich in ihren Augen schwach. Je mehr ich teilte, desto mehr wollten sie wissen und vor allem, desto besser fühlte ich mich. Wenn ich die Dinge nicht festhielt, fühlte ich mich freier und fühlte mich immer mehr wie ich. Langsam vertraute ich ihnen genug, um die Details der grausamen Krankheit meines Vaters, meine Unsicherheiten, meine Ängste und Hoffnungen für die Zukunft mitzuteilen.

Langsam, als ich mich meinem Therapeuten, Nick und mir selbst immer mehr öffnete, verschwammen diese Annahmen darüber, was der Rest der Welt mag oder nicht, in den Hintergrund. Eines Nachmittags hatte ich im Büro meines Therapeuten eine Panikattacke. Es wurde so schlimm, dass ich ihn bat, meine Hand zu halten, bis es vorbei war. Erstaunlicherweise bin ich nicht vor Verlegenheit gestorben. Stattdessen habe ich gelernt, dass ich viel weinen und überleben kann. Und ich habe gelernt, dass ich meinen Vater richtig trauern muss. Ich beschloss, den derzeitigen Bewohner der Wohnung zu kontaktieren, in der er starb. Ich arrangierte einen Besuch und verabschiedete mich. Ich habe eine E-Mail-Adresse mit seinem Namen eingerichtet und ihm Briefe geschrieben. Ich lernte, dass Nick und ich uns umso mehr mochten, je mehr ich mein wahres Selbst sichtbar machte, selbst wenn es unvollkommen oder unbequem war.

Ich begann zu begreifen, dass ich durch das Verschleiern meiner rauesten Gefühle nicht nur eine Lüge gelebt hatte, sondern mich meiner wertvollsten Kraft beraubt hatte – der Kraft, durch emotionalen Austausch mit anderen Menschen in Verbindung zu treten. Wenn wir mit anderen teilen, wie wir uns fühlen, und ihnen erlauben, uns zu sehen, aktiviert dies nicht nur unser Mitgefühl, unsere Authentizität, unsere Freiheit, wir selbst zu sein, sondern auch ihre. Unser Leben und die Welt insgesamt verbessern sich schrittweise, aber letztendlich drastisch.

In den folgenden acht Jahren hat sich viel verändert – in meinem Leben, bei Hillary Clinton, in der Welt. Ich heiratete schließlich Nick und hatte zwei Kinder. An unserem Hochzeitstag, nachdem ich den Tisch für unsere fünfundsechzig Gäste im Wohnzimmer meiner zukünftigen Schwiegermutter gedeckt hatte, brach ich in Tränen aus. Ich trauerte um das Leben, das vorher gekommen war, und hatte Angst, etwas Neues zu betreten. Nick führte mich den Hügel hinauf vom Haus weg und hörte mir nur zu, wie ich meine Ängste aufzählte. Er war unbeeindruckt, ohne desinteressiert zu sein. Seine Bereitschaft, mich vollständig zu sehen und mich trotzdem zu lieben, war ein Geschenk, das bestätigte, dass ich die richtige Person heiratete.

Schließlich fing ich an zu schreiben, weil ich nicht länger das Bedürfnis hatte, mich zu verstecken. Tatsächlich fühlte ich eine tiefe Verantwortung und den Wunsch, zu teilen, zu enthüllen und zu verbinden. Es ist kein Zufall, dass mein Debütroman Light Years die Geschichte eines Teenagers erzählt, der erkennt, dass ihre Emotionen eine Art Supermacht sind. Auch Hillary Clinton schien sich im Laufe der Zeit zu verändern. Sie schien in ihrer zweiten Kampagne authentischer zu sein und konnte Millionen von Frauen dazu inspirieren, sich über ihre Gefühle nicht zu schämen. Als ich meine kleinen Kinder am 8. November 2016 mitnahm, um für sie zu stimmen, als ich an den anderen Frauen in ihren Hosenanzügen und T-Shirts mit der Aufschrift „Die Zukunft ist weiblich“ vorbeikam, als ich das Kästchen für die erste Kandidatin für eine große Partei ankreuzte Für den Präsidenten der Vereinigten Staaten habe ich geweint. Und viele Stunden später, als sie nicht gewann, stellte ich alles in Frage, außer meiner unverhohlenen Unterstützung von ihr und was es für so viele Frauen wie mich bedeutete, sich vollständig und frei auszudrücken, oft während Tränen fielen.

Wir sind noch keine Kultur, die Trauer und Verletzlichkeit auf Schritt und Tritt umfasst, aber je mehr jeder von uns sich erlaubt, zu erfahren und auszudrücken, wie wir uns fühlen, desto näher kommen wir uns.

Emily Ziff Griffin ist die Autorin von Light Years (Simon Pulse / 5. September 2017), einem neuen Roman für junge Erwachsene darüber, wie Liebe, Kunst, Technologie und Verbindung uns verändern und sogar die Welt verändern können.